more than i supposed

more than i imagined

nothing else could i do

no tears could i release

 

 

     请你还爱着我

     哪怕就到明天

     且让我今夜能安心入睡
　　你却遗憾地说抱歉
　　看著你眼角干涩
　　我想我死在那天
　　然后又过了一段时间
　　我只敢偷偷听朋友说
　　你现在的生活
　　和你新开展的梦
　　
　　我不能爱 我不能爱
　　要是再不能爱 我怎么办
　　
　　原来这么多年 一直寻找 是你臭臭的脸
　　但我真的怀念 真的怀念
　　看来要一辈子 用力思念
　　那太短暂的欢乐 被我当成 最永恒依恋
　　
　　我奋力爬上驾驶座 勇敢与未知战斗
　　既然没了你 还有什么是不能失去
　　我成为最强的战斗机 再不怕现实的袭击
　　反正没了你 我只好(可以)燃烧到不能自己
　　
　　可以预知的未来

     我们都成了战终纪念品　

      我连你都已失去，世上还有什么我怕失去   　　
　　

   去年上半年过的挺悲愤的，无论是自己还是我的祖国，好像都不怎太平，天秤座果然在08年上半年不顺，祖国也是天秤座嘛。。。我彻底宅了下去来保全自己，整日刷豆瓣，学业不顺，那些日子静下心来听了很多歌，看了很多电影，顿悟了许多事理，说的好听点就是卧薪尝胆。转机出现在6月，交完居住区规划了，心情大好，我们踏上了去上海的火车，上海实习的一点一滴都很令人怀念啊，怀念南翔小笼，怀念在地铁站挤沙丁鱼，怀念天天吃可爱多，怀念青浦，怀念四个人晚上一起看奋斗，怀念大家各式帽子和吊带。。。念虽然发生了很痛惜的事，愿那位在天堂的同学好。
   从上海一回来，有种被救赎的感觉，暑假在家里的设计院的实习收获也不小，让我体会到湖大还是有特色的，应该是更明白自己的价值了。
   开学了突然有目标了，有目标的感觉真好，觉得自己不再迷茫了。同时也有很奇妙的事发生，这世界有时候还真是玄。上半个学期的周末都是在新东方GRE班度过的，喜欢新东方的老师们，和那些为自己奋斗的同学们，在那里看不到颓废和消沉。爬山也是一大乐事，在图书馆的窗边强烈阳光下看书是一大乐事，背单词也是一大乐事，经常忽悠人家自己是大二的更是一大乐事。开始经常光顾堕落街，随着她一点一点被拆掉，更加强烈地意识到堕落街真好，她简直是文化遗产，她的逝去我很伤心，因为街口见证过我或匆忙或悠闲的身影。
    这个冬天很温暖，经常是艳阳高照，我彻底脱离阴霾要，多亏了身边的人，尤其是我们互相支持的人。

    据说2009年天秤座的运程不错，今年没别的要求，杜绝颓废和消沉，再加一句FC送给我的话，relentless pursuit of perfection.

    天秤座的人没原则，看我就是典型范例，要改啊要改啊。最近构成我每天生活的somebody和something突变，我正在努力使自己适应这些element.不知道是好是坏，我悲伤，是因为我怀疑我人生中最美好的一段时光已经pass by，我也庆幸，自己又朝成熟迈出一大步。也许小聂老师会是我最感激的老师之一，他一语中钉，给我当头喝棒，我要改，不应该再跟风，逃避，盲从，不动脑子，的确，他冷不丁的击破了我最大的弱点。
    过去的那个人，我只要确定你还在这个地球上就很好了，最重要的人，你只在乎他的存在，无论以哪一形式存在，甚至与你无关。
    我把短信包月改100条了，之前用了近3年的800条，如今却连个适应期都不用，说明我长大了，以前和我聊短信的众人也长大了。

  lampshade的because trees can fly里面的同名歌是我最近最喜欢的听的，女主唱反复吟着那句“and i scream your name",听得让人心颤。。。北欧的音乐是沉静的蓝紫色，像静脉，里面流着和缓的血液，注入温暖，像极圈里透亮却不带热量的阳光。因为树能飞，这就是给等待无望的事的人一个理由，很坚定的理由。
    前些日子在ktv里听到阿妹的《解脱》，小学6年级第一次听到就喜欢，9年后依旧喜欢。高小那2年，和玩伴一起似懂非懂的听阿妹的歌，如今玩伴换了几轮，还能坐在一起齐声哼。
    那天突然很想听梁静茹，我到底还是一俗人，逃不出歌词里那些套路，问题是她能把一件很悲的事说得很唯美，叫你应该豁然开朗，却聚集了一大堆不成熟的小女孩一起念旧：原来在这个世界上，我不是例外。
    都说听club8心情会变好，我总是没注意他们在唱什么，但比起以上，他们好象更与世无争一些，旋律很赞呐。
    因为my little airport总不矜持，所以听起来心情也会好很多，“或者我应该死去吧，总好过变得更差”，so“让我搭一班会爆炸的飞机”，他们在msn上冒出一句“和不太熟的人结婚应该会很开心”，心里咯噔一下，OMG这就是结婚的真谛咩！我就一刚满20岁的无为小青年，他们唱的确实是我的调调，at the moment no restrained,no prospect.原来这世界上和我一样的傻孩子还有很多。
    还有小硕推荐的Ben Kweller也很赞，他一看就是眼神呆滞的傻孩子。
    无意中发现我有被传the gala的young for you，很上瘾，不过，珍爱生命，远离摇滚。。。
    其实还有好多歌，我向他们倾诉，现在想不起来了囧

rt

今天已经是 5号了，阳光依然灿烂，永远忘不了1号早上那轮从鳞次栉比的住宅楼间升起的咸鸭蛋黄般的太阳，现在我一看见阳光就心情好，看见下雨也心情好，我的情绪可以不受外界干扰了，今年寒假要去见习了，现在好好练手绘，好好练天正，到时候不能太丢脸，也许还能去香港哦，令人期待的寒假。

　　 开始喜欢上爱丽丝这个人物是从了解到她的家庭开始
　　 和一个不懂得照顾自己的单身妈妈，住在乱糟糟的屋子里
　　 很难想像这样的环境长出来的孩子能跳出那样纯净的芭蕾舞
　　 她似乎比妈妈更坚强，总觉得她开怀的笑中包含着一丝丝苦，也许那是对生活的容忍
　　 在她心里更多的是包容，包容妈妈，还有花的种种“过分”
　　 她与爸爸的那次见面，一定是父女分开很长时间的第一次
　　 小小的陌生与尴尬，两人一前一后地走着，距离只刚好能听见对方的声音
　　 表面上的淡然，谁知道说完哪句话后爱丽丝会转过身去强忍住泪水
　　 无论父亲曾做错过什么，或者爱丽丝曾经恨过他离开自己和妈妈，此刻只有对父亲的爱和包容
　　 她和父亲之间的小片断，海苔布丁，海边的纸牌，中文说我爱你，再见……都融入她和宫本那虚构却真实的爱中
　　 当小姑娘长这么大第一次真正爱的男生，总会把对父亲的爱寄托在他身上，尤其是有点残缺的父爱，父女之间是有种难以琢磨的特殊情感
　　 想起自己15，6岁，和她差不多大，扎简单的马尾辨，也希望自己能坚强到可以帮妈妈走出阴霾，每次和爸爸短暂见面后，都强忍眼泪头也不回地跑回家，她问我：“你爸还好吧？”我总说：“别提他了”……“他还好，就是又老了。”
　　 要包容生活，包容自己爱的人，心中有爱的孩子，总会幸福的。

    终于拿到驾照了,暑假也快结束了,挺累的,没学英语也没画多少画,最后这几天在家好好休息,前天老哥陪我买了火车票,昨天和lucy她们去吃夜宵,今天去唱k,充实的让我没有缝隙去想其他的事,这两天身体不太好,到了学校希望不会太糟.

    Qzone不能写日志,幸好我有space.如果我在学校里过的很辛苦的话在家就会极度懒惰,现在除了每天早上学车来控制我每天的生活秩序,和晚上看看转角,其他什么都没做.萧没回来,老哥也没回来,lucy也没回来,猴子每天要上班,没人找我玩,我都快1年没唱k了,现在最想找人陪我唱k去,但是找不到人啊~~~~想看看英语,但是至今还没把英语书从行李箱里拿出来.想画水彩,但是没带任何工具回来.在飞机坪练车,经常能看见战斗机在头顶上低低地飞过,然后降落在不远初,还有很破的直升飞机在天空中盘旋,噪音好大,偶尔还能看到降落伞,花花绿绿的,好开心.那被废弃的广袤的飞机坪,曾经是国民党在中南地区很重要的军用机场,如今杂草丛生,被几个驾校拿来当练车场地.其实高高低低的杂草,和远处的破房子,还有蓝天上硕大一朵的白云,看见这一切就很有画水彩的冲动.从来没想过我会在这样一个地方度过大半个暑假.和学车时认识的朋友在一起也很开心,都是20岁左右的学生,大家之间有一种单纯的情谊.其实这种情况下很容易产生恋情,只是我已没这个机会了,呵呵...不知道学完之后还会不会联系,八成是不会了,不过至少在路上碰见会很开心的打招呼.

 回家前几天就是觉得累,现在开始不停的犯困,每天能睡10个小时,早就决定要补充我之前3个月缺乏的总计200多小时的睡眠了,所以安心的睡吧,想怎么睡就怎么睡.不过我不会早上睡懒觉的,每天7点要起来学车,没想到我还算学的很快的,而且倒车倒的也正,多少消除了我一点认为自己小脑不发达的看法.希望这个暑假能把驾照拿到啊,这样以后就可以租车去自驾游了,虽然我们班一起去骑自行车野餐的时候我只能告诉大家我不会骑,2个轮子的都搞不定就先搞定4个轮子了,奇怪啊.我已经做好晒的很黑的准备,所以拿到后一个星期要整天不出门然后多抹点乱七八糟的东西来恢复我的脸了,我还是比较喜欢我以前很白的样子.

    Today i watch the movie <stealing beauty>,it is 5 years after i first heard of it,althought there are some difference from  my  imagine about it,but the feeling is just that i like.

    A story about a 19 years old girl,who's  saying goodbye to teenage,just like me.

    I remember a passage about this movie,the author said he bought the disc as a pornofilm beacuse its name and cover,but it brought me some shoken far more than pornographic.When the fruit turned mature,it would send out fragrant to tempt peaple,and she is waiting,untill the right man appearsd.the pefect view of Italian countyside,oil painter's color ,campfire under the big tree...After the first night ,lucy walked on the road among the green field,with leaves on her long hair...the movie goes ending.

    从四月到五月,从春天到初夏...今年突然发现湖大的春天特别美,记忆里最美的仍是初夏,breeze in summer,icecream in summer,skirt in summer,the wet hair in summer,像Mayday的拥抱里的画面.

    就像最近开始迷上Keren Ann,开始回味Norah Jones,找回了一点属于自己的东西,我越来越习惯于去思考一个事物的两方面,就如我的星座赋予我的性格.

    突然有心情去买新衣服,这种冲动已经消失了2年了,不过买一件就好了.

    我发现很多年后,我喜欢的歌还是那几首,初中时就很迷恋的歌,现在也还要去找,总也舍不得删.和我身边的人一样,谁是过客,谁能改变你的人生轨迹,也许现在你把他们放在一个同等的位置,但多年以后,便是主角与路人乙.我已经越来越难去发现一首喜欢的歌了,就像我身边重要的人也出现的越来越少.还是去听古典吧,那些才是最真实的.

    夏天要开始了,今年又会是怎样一个夏天啊...

    今天忙里偷闲看了部很早以前的美国拍的音乐剧,讲灰姑娘的,拍得并不是很惟美啊,不过还是满有童话意境的.王子太难看了,气质也不好,Cinderella太矮,演得也世俗了,反正演员演技不好,衣服也不好看...那个年代的大概都是这样吧,但是舞蹈好看,里面的英文哥写得也不错,提出了反对阶级压迫,提倡自由恋爱的思想,恩,不错.我觉得这部片子拍的成功的地方就是中世纪的感觉很纯正.中国的古装戏也是,还是杜十娘,聊斋等拍的像古代.虽然绝代艳后大家都说拍的好,但还是被商业气息污染了,里面夸大浮华的场景也很多,这反映了现代人的浮躁...看完了水晶鞋与玫瑰花,还是有点感动的,虽然蹩脚的地方很多,但是找回了一些如今已经失去的东西.

    今天实现了我几天以来的梦想,果真没让我失望,太梦幻了,回来以后心情好好,已经好久没有被大自然的美震撼了,学校这点还是好,校山是岳麓山,校河是湘江,人在这呆久了就能发现到很多不同于一般城市的东西.这一周累惨了,所以今天很尽兴,不过更因为分享喜悦的人,骑车在花丛中穿梭,天和路是平行的两条线,环吾皆花也,呵呵,好神奇啊...以后还有更多的去等待我们发现呢...

    今天看完蓝色大门

    很奇怪的是这部5年前的片子最近却时不时地hit me.先是在叶子的签名上看到有提,然后盛夏光年出来了,很多人又重提蓝色大门,昨天豆瓣又推荐了,所以我就下下来看看,其实某些片段在以前一个mv里就看过,那时感觉好好,阳光下的班驳树影,明丽的绿色...

    属于孟克柔和张士豪的那个夏天...

    属于17岁的夏天...

    我的17岁的夏天在哪里呢?

    我想找却怎么也找不回...

    在那儿一片混沌...

    什么也看不清楚...

    那种感觉只能从和久以前去翻...像出土的文物

    我的17岁,和16岁,苍白,无力,茫然,刻意的去禁锢...

     人生中愿意抹去的三年记忆...

    似曾相识的倔强,压抑...

    看完片子,仿佛看到了我未曾有过的,却应该有的一段记忆...除了一声轻叹,别无它用

    过去的追悔也莫及,把握好现在倒是真的.

    玻璃球里的清澈画面,被放大了的明媚,被缩小了的忧伤,现实却是如此现实...

    蓝色大门,一边是大人的世界,一边是我们的固守...

 

     今天是情人节啊,过了19次了,每一年都是这样过...小时候一直不知道情人节为何物,到了初中大家有这个概念后就开始互送巧克力,也奇怪那个时候大部分都在寒假补课,所以大家都能聚在一起,偶尔也有某个学姐会收一大捧玫瑰花的,而且都是那种其貌不扬从来没听过的女生,从此以后她就出名啦,总之那时候玩的像过愚人节一样.高中就没印象了,大家都在读书,好象没空想这些伤心事...

     最近两年每逢大节小节一醒来手机都会涌进奇奇怪怪的短信,然后大家的QQ签名都改了,或者日志都发布了节日感言,这就构成了节日的气氛,今天也是这样啊,看着挺有意思的,呵呵,其实我也成了别人的对照...

     外面湿漉漉的,阴冷阴冷的,我印象中情人节都是这般天气,晚上给阿猴过20岁生日,所以今天又能好多人一起过啦.呵呵

    回家当寄生虫了,好安逸的日子啊,古人提醒我们要居安思危~~所以几天后我真的想起来一件极其危险的事,那就是我的英语寒假作业都没带回家,难怪我临走前总觉得有什么重要的东西没带,可就是想不起来...完了,开学要狂赶一顿了.如果哪次我把事情做的干净利落不留痕迹那就不是我了嘛...

    这几天翻天覆地的咳嗽,咳得腹肌疼,和做完仰卧起坐一样,终于瘦下来一点点啦...第1次回家没有暴饮暴食,每天吃少少的东西,睡很多很多的觉,也不出去见人,也说明我已经回家回习惯了,不像以前每次回家都像冤狱10年放出来的一样了...用平和的心态来面对,呵呵...

    等我病好了就出去见人

    留在学校的,除了英语作业,总觉得还有点什么吧...

    突然想买火车票闪回长沙,把我的英语书拿回来,怎么会有如此奇怪的想法呢,现在才刚回家几天啊...

    upset...anxisty...

    sth remains there...

    昨天终于做完了设计课作业了,心里好空,这一个学期也就这样结束了,虽然明天还有英语考试,但是我们都视而不见了,

    今天早上睡到自然醒,在床上突然觉得好累,前一段时间那样专注的日子停止了,又一个懒散的开始,起床后还没顾上喝一口水就开始收拾桌子上的狼籍,把整个设计过程的一草,二草,小图全部都揉进垃圾袋,硫酸纸发出哗啦啦的声音,仿佛高考完扔书的快感,自己亲手结束一段磨人的经历.这个大学只有几次大作业,每次都应该成长很多,这是第一个设计,只觉得一开始很散漫,后来就很赶,一切都不在自己的控制之中,制图确实很尽力了,最后的效果也还不那么失望,但是在设计本身还是留下了太多遗憾,设计是一个痛苦的过程,过来人都这么说.

    马上就要回家了,想家但不想回,就是这样复杂,也许是意识到又一个学期结束了,这感觉来的太猛然 ,一个正在玩味的东西突然就要从手中溜走,有点失落感,总的来说这个学期还是过的很幸福的,看到很很多以前看不到的情景,此情次景,今生也就这一次,经历的过程也就是珍惜的过程.

    很累啊,想歇会,却又怀念那股累,明天考英语,考完了就逛一天街,然后开心开心回家过年,呵呵...

    从06年的最后一刻到07年的第一刻,跨的好幸福,结点被淡化,才能last forever...